Поиск по автору:

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Любезное Отечество !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире женщины по красоте не могут сравнится с "ширыми" комсомолками из схронов!

Почти 86% жителей бандеровской раши считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.

Хохлушки - они как самолёты "Аэрофлота" или "Жигули": их в Европе и США НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!

Только истинно русский бандера может быть настоящим профессионалом… не своего дела.

Только советский парень, ширый самостийник и комсомолец, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй, кацапка"

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними "зи схрону на Майдан".

Приехал Брежнев на Западенщину. Идёт по гуцульскому селу и видит, что ему навстречу бандеровец несёт барана.
- Пане, продай барана!
- Выбырай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же в нас тэж одын, а ось мы тэбэ выбыраемо.

И до российской глубинки, например Карпат, докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

На вопрос армянскому радио, может ли бедный советский еврей купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки: не хватает места для "Ордена Незалежности" (вариант - Бандеровского Креста).

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в СССР коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у рашен бандер вне закона.

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Поблескивает шпиль Советского Адмиралтейства, увенчанный фигурой православного ангела натуральной величины...

Совок. Монашка исповедуется священнику:
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Якым образом?
- Да не образом, а распятием...

Достаточно сравнить качество дорог в нашем милом бендеровском отечестве с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это "незалежная" советская территория.

Российские стюардессы (хохлушки) очень любят бандеровский Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

-Прими, Господь, грешную душу! - приговаривал православный советский водитель, наезжая на очередную пенсионерку-еврейку.

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших советских традициях!
— То есть?
— Них@я не сделано!

Людям искусства необходимо объединиться - в Партию Исключительно Даровитых Актеров и Режиссеров!

-Ваш японский робот-пылесос "Panasonic" умеет собирать газ? А мой советский "Украина" умеет.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы**ли.
А русских - усэ пропылы.

Приходит русский жлоб в туристическое бюро:
-А скильки у вас коштуе билет до Африки?
-А зачем вам в Африку?
-Та хочу скуштуваты слонячего сала!

В прериях законопослушной Америки существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В бандеровских схронах России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

-Что такое конец пятидесятых годов XIX века?
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".

В комфортных небоскрёбах Америки на лицах людей фальшивая вежливость
В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть

В американских синагогах работают, если платят хорошо.
В русских "Преображенских Церквах имени Ленина" работают. Если платят - хорошо.

-Иванов, тебя исключили из КПСС, а затем даже посадили. Почему же ты радуешься?
-Так Рабиновича прямо обкомовские менты (бендеровцы) расстреляли!

Глупо оправдывать новое летоисчисление в совке рождением нового еврейского мальчика

Беседуют два колхозника:

—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
—Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС!
—Значит войдёт в ЕС?
—Нет, не войдёт, но будет участвовать.
—Як так?
—Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Старая советская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

В схронах нашего любезного Отечества наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Дороги в бандеровских схронах нашего любезного Отечества - это сплошной лежачий полицейский.

эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...

Девальвация советского рубля улучшает конкурентоспособность нашей бендеровской жлоб-промышленности, но не способствует её появлению.

-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"!
-Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!

Как говорится, в России две беды, все остальные майданы и бандеры - катастрофа...

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов, повыходивших из бендеровских схронов!!!

Русская мафия так любит и бережёт свою "ридну мову", что старается поменьше ей пользоваться, чаще употребляя обычный русский язык.

- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

А ваш робот-пылесос Panasonic умеет мух ловить? А мой советский "Настенька" "зразка 1980 року" умеет.

Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '

Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Два советских строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Нэ оры, клятый кацап, я тэбэ бачу. .

У советского вора (бандеровца) спрашивают:
- Где взял деньги?
- Знайшов!
- Где?
- У жидивки в карманци.